Je ne peux plus me concentrer sur rien

Une nuit pandémique commence lorsque je sens mes roues graisser silencieusement jusqu'à s'arrêter. Ce n'est pas un ralentissement douloureux, quelque chose de teinté de résignation. C'est plus décousue que ça, un détachement élevé qui me fait regarder ma journée, hausser les épaules et dire,Je suppose que c'est ça.

Je vis seul, ce qui selon à qui vous parlez est une très bonne ou une très mauvaise chose pendant une pandémie. En général, j'aime ça, mais quand je raconte aux gens l'isolement tranquille de mes soirées, ils parlent d'eux-mêmes. La pandémie les a alourdis, disent-ils, et s'en sortir est maintenant tout ce qui peut être rassemblé. Parfois, je suis d'accord, même si ce n'est qu'un peu, car le processus d'investissement dans une opinion demande beaucoup d'efforts ces jours-ci. De plus, les nombreuses vacances de mes soirées pandémiques n'ont pas été fouillées pour tenter d'être gentil avec moi-même. Ils sont juste.

Bien que je ne puisse jamais prédire l'heure à laquelle ma nuit commencera, la première étape est toujours la même. je frappe le coussins surdimensionnés Oka sous mes pieds et m'étaler sur mon canapé bleu préféré, le plus long, celui qui fait face à la télévision. À partir de là, je regarde à moitié quelque chose tout en scannant GrubHub, Postmates et DoorDash. Parfois, je ferme toutes ces applications et je vais au réfrigérateur pour réchauffer ce que je sais que je devrais manger. D'autres fois, j'acquiesce au besoin de ressentir quelque chose et commande un hamburger. Quelque chose de collant, d'excessif, d'anesthésiant.

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Le vin me détend, même si j'utilise des guillemets parce que je n'étais pas détendu avant. Je suppose que je suis maintenant juste un peu ivre.

Une fois que j'ai mangé, le temps s'écoule. Mon onglet Continuer à regarder sur Netflix est maintenant une mer abandonnée de documentaires et de drames d'époque ouverts pendant cinq minutes avant de les laisser dériver. La raison pour laquelle est toujours la même et toujours nouvelle : pourquoi ceci, pourquoi maintenant. Parfois, je fais un ajout à cette liste, à d'autres occasions je me promène dans un livre acheté un jour où je me sentais particulièrement optimiste. Au bout d'une douzaine de pages, j'abandonne en glissant un reçu CVS froissé pour marquer le point de ma démission. Ces marqueurs se délogent toujours, généralement lorsque je m'endors avec le livre quelque part près de ma tête, mais cela n'a pas d'importance. Il faudra que je relise ces pages si je veux comprendre ce qui s'est passé. Leur contenu n'est pas entré dans mon cerveau, pas vraiment.

Je bois sans conséquence et sans engagement pendant cette période. Habituellement une pincée de vin blanc dans un petit verre. Cela me détend, même si j'utilise des guillemets parce que je n'étais pas détendu auparavant. Je suppose que je suis maintenant juste un peu ivre. Pendant ce temps, je rafraîchis mon courrier électronique professionnel, en me demandant si je trouverai une crise que je pourrai résoudre. Je le fais rarement. Les seuls e-mails que je reçois après 17h. proviennent maintenant des médias et je viens de les supprimer. J'ai déjà vu les nouvelles sur Instagram.

Les médias sociaux sont l'endroit où je passe la plupart de mes heures dans la tache du coucher du soleil qui suit le travail. Sur mon lit, sur le canapé, dans le bain. Je regarde et j'attends que quelque chose apparaisse, quelque chose que je devrais savoir. Rien ne le fait jamais, et donc je glisse à travers des tangentes comme ceci:

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[Ouvre Instagram]Wow, regardez tous les tatouages ​​de Cardi B ! Est-ce que - oui, il est écrit Offset. Ces roses sont un peu comme le tatouage que Cheryl Cole s'est fait sur les fesses.[Ouvre l'Instagram de Cheryl]Je me demande à quoi ressemble son bébé avec Liam Payne maintenant.[Ouvre l'Instagram de Liam]Le bébé parle-t-il toujours avec un accent Geordie ? Je me demande avec quel accent Archie va grandir.[Googles Harry et Meghan]Dieu, les cheveux de Kate Middleton sont brillants. Merde, j'ai besoin d'envoyer un texto à la réceptionniste à propos de ce rendez-vous chez les cheveux.[Ouvre iMessage]Attends, je n'ai pas vu cette alerte, pourquoi a-t-il dit ça ?[Ouvre la chaîne de texte]Je vais attendre une heure avant de répondre. Je me demande s'il a vu mon histoire Instagram.[Ouvre Instagram]Il ne l'a pas vu. Mais attendez, pourquoicettepersonne le voir?[Ouvre la page Instagram]Oh, ils sont indépendants maintenant.[Ouvre le lien dans la bio]J'ai lu cette histoire cent fois.[Ouvre à nouveau Instagram].

Et ainsi ça continue. C'est ma vie maintenant et peut-être que c'est aussi la tienne. Honnêtement, je ne le déteste pas, même si je ne pense pas qu'il m'appartienne de l'analyser. Non pas parce que ce serait trop déprimant, mais parce que cela le briserait. Je m'en suis rendu compte quand j'ai lu ce grosNew York Timesfonctionnalité sur la façon dont l'Amérique est embrasser l'engourdissement comme antidote à la surcharge du capitalisme numérique , et cela a commencé bien avant la pandémie. Nous voulons nous débarrasser de tout… donc nous n'aurons rien à perdre, et il n'y a pas d'enthousiasme pour le désir dans cette culture, seulement le souhait de pouvoir y renoncer. Crikey, pensai-je. Comme c'est dramatique !

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En vérité, je n'ai pas vraiment l'impression d'embrasser quoi que ce soit, et je n'ai pas non plus l'impression d'abandonner quoi que ce soit. Ma vie maintenant est comme une phrase sans verbe. Le chaos de la pandémie est devant ma porte d'entrée, et à l'intérieur, je suis comme un canard glissant paresseusement sur un étang de moulin. Je sais que le changement finira par arriver, ce qui rend ma situation actuelle moins une cavité minimaliste et plus comme un tiret ou un trait d'union, quelque chose de transitoire qui n'a de sens que s'il est placé entre deux coordonnées ; où nous étions autrefois et où nous serons lorsque la pandémie sera terminée.

Alors que ma respiration ralentit et que je me sens flotter à nouveau, je tiens fermement à, enfin, absolument rien.

Alors que je commence à fermer mon appartement pour la nuit, c'est dans une dérive plutôt qu'une pagaie. Je rembourre les coussins de mon canapé, je mets mon téléphone en charge, j'éteins les lampes dans chaque coin de mon salon pendant que ma brosse à dents électrique ronronne en arrière-plan. J'écoute de la musique pendant les 10 minutes qu'il faut pour accomplir ces tâches, non pas via un haut-parleur, mais via mes écouteurs, afin que je puisse entendre tous mes morceaux préférés au son de mes propres pas. Ce sont les petites optimisations que j'ai apportées à ma vie l'année dernière. Parfois, je danse parce que cela me rend heureux, mais quand je m'aperçois dans le miroir, je fronce les sourcils en sachant qu'en dépit d'être en sécurité et sans COVID, la solitude de 2020 m'a vieilli plus qu'une année normale. Alors je ris et sens stupide de penser que cela compte .

Une fois les lumières éteintes, les coussins relevés, les verres maculés de vin alignés dans le lave-vaisselle, je parcours les 4 mètres du centre de mon salon jusqu'à ma chambre. J'avale mes comprimés, je monte dans mon lit, et je passe l'audio d'un article sur un obscur partie de l'histoire britannique c'est, pour des raisons totalement inconnues, la seule chose sur laquelle je puisse me concentrer. Je sais que lorsque le sommeil viendra, ce sera profond et facile. C'est le bon côté de cette existence, celle qui est réconfortante et heureusement terne. C'est un enjeu extrêmement faible, et dans l'ensemble je me sens plutôt chanceux pour ça, alors alors que ma respiration ralentit et que je me sens flotter à nouveau, je me tiens fermement à, eh bien, absolument rien. Demain, je me réveillerai et je recommencerai, et c'est très bien. Ça va.