J'ai essayé le `` pamplemousse '' et ...

«Hé, ai-je dit à mon copain. «Alors je dois faire quelque chose de bizarre à ta bite plus tard.' J'ai réfléchi une seconde, puis j'ai ajouté «C'est pour le travail», comme si cela améliorait d'une manière ou d'une autre les choses. Mon copain hocha la tête avec curiosité. «C'est un pamplemousse. J'ai besoin de mets un pamplemousse sur ta bite . Je suis désolé.'

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Pourquoi diable ai-je besoin de mettre un pamplemousse sur le pénis de mon petit ami en premier lieu, demandez-vous? La réponse, bien sûr, était: Internet! Peut-être avez-vous attrapé certains des récents couverture médiatique de Auntie Angel, une sexpert YouTube basée à Chicago et inventeur du `` pipe de pamplemousse '', une technique de fellation soi-disant si agréable et passionnant qu'il peut provoquer une crise cardiaque.

Bien qu'il y ait eu beaucoup de discussions sur Internet à propos de la vidéo et quelques interviews avec Angel elle-même, je n'ai pas trouvé de témoignages de première main de personnes qui avaient essayé la technique. Était-ce parce que tous leurs petits amis étaient morts de plaisir et / ou d'empoisonnement à la pulpe? J'ai décidé que, pour la gloire de la connaissance et le bien du peuple américain, je devais offrir mon propre petit ami comme sacrifice possible.

La promesse d'Angel concernant la mort des beejays m'a rappelé un peu quand Les réalisateurs de films B avaient l'habitude d'embaucher des infirmières de se tenir dans le hall de leurs films d'horreur, au cas où vous «mourriez de peur». Mais j'avoue que je pensais qu'il y avait de bonnes chances que je meure de honte avant de pouvoir passer à travers.

La nourriture a une longue et riche histoire avec trucs de type sexe . Il n'y a pas beaucoup de statistiques sur la quantité de nourriture que les Américains utilisent dans leur vie sexuelle, mais les questions liées à la nourriture reviennent assez régulièrement dans sexe Conseil colonnes que je crois que la plupart des gens ont utilisé un beignet d'une manière que les braves gens d'Entenmann n'ont jamais voulu au moins une fois dans leur vie.

Compte tenu de tout cela, j'ai été surpris de voir à quel point l'idée d'une pipe au pamplemousse me rendait anxieuse. Je suis généralement fier d'être ouvert d'esprit sexuellement et de ma capacité à parler de tout ce qui concerne mes parties amusantes ou celles de quelqu'un d'autre. Au lycée, je suis arrivé une fois à la deuxième base avec deux mecs à la fois. Voir? Je viens d'écrire ça sur Internet, où ma belle-mère pourrait facilement le rechercher sur Google! En comparaison, mettre des fruits sur mon boner préféré devrait sûrement être un jeu d'enfant. Mais pour une raison quelconque, jouer avec la nourriture au lit m'a toujours terrifié. C'est peut-être parce que je suis un monstre. Peut-être que c'est parce que ça a toujours semblé aussiCaligula-style décadent. Peut-être est-ce parce que j’ai trouvé une fois la bouteille de «Peinture corporelle au chocolat pour amoureux» de mes parents quand j’étais enfant. Mais quelle qu'en soit la raison, je n'ai jamais eu envie de réunir mes deux grandes passions. Je ne suis pas George Costanza.

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Mais la pipe au pamplemousse m'a semblé si à la fois farfelue ET totalement évidente et sensée que ma curiosité l'a emporté. Cela fonctionnerait-il réellement? Serait-ce trop idiot d'être sexuel? Est-ce que le jus d'agrumes remonterait l'urètre de mon copain et le ferait me larguer, puis je devrais expliquer tout cela à mon thérapeute? J'avais mes soupçons («oui» sur le dernier), mais je devais le savoir avec certitude.

Je suis donc rentré à la maison, j'ai trouvé mon petit ami et j'ai suivi les instructions de la vidéo: j'ai coupé les deux côtés d'un pamplemousse, de sorte qu'il ne reste qu'une tranche de la partie centrale. La vidéo dit de couper un trou de la largeur du pénis de votre partenaire, mais je viens de pousser le centre de la tranche de pamplemousse avec mes doigts, et cela a semblé fonctionner aussi bien. Dans sa vidéo, Angel a recommandé de bander les yeux de votre partenaire et de lui jeter le pamplemousse comme surprise. Mais pour le meilleur ou pour le pire, je ne vis pas dans un Sade et je ne me sens pas à l'aise en bandant les yeux de mon copain et en frottant érotiquement des denrées alimentaires partout sur son baby-maker sans autorisation préalable. Alors je lui ai dit ce que j'allais faire, ce qui était probablement plus pour mon avantage que pour le sien - j'étais heureux de savoir que, de toutes les choses qui pourraient mal tourner, sa mort de surprise n'en serait pas une.

Ensuite, j'ai posé une serviette. Je ne peux pas surestimer l'importance de la serviette. N'essayez pas cela sans poser d'abord une serviette, à moins que vous ne le fassiez sur une sorte de sol carrelé que vous pouvez arroser, car la pipe au pamplemousse est, avant tout, un énorme gâchis. Aussi, ne faites pas l'amour sur un sol carrelé; vous allez vous blesser aux genoux ou quelque chose comme ça.

J'ai alors commencé à faire une pipe régulière à mon copain, comme s'il n'y avait pas une grosse tranche de pamplemousse juste assise sur la table de chevet à côté de nous. Après quelques minutes, je me suis levé, j'ai pris la part et je me suis silencieusement demandé si j'allais finir par devoir faire quelque chose de vraiment bizarre pour m'en excuser plus tard. «Merci d'avoir toujours soutenu ma carrière d'écrivain! J'ai dit, puis j'ai enfilé la ventouse et je suis retournée à la pipe, frottant la tranche de haut en bas sur la tige de son pénis comme je le ferais normalement avec mon pouce et mon index pendant une pipe.

Alors, après tous mes ourlets et ma coupe, comment s'est passée la pipe au pamplemousse? Cela s'est incroyablement bien passé. Dès la seconde où j'ai mis cette tranche là-dessus, mon copain ne pouvait pas en avoir assez de ce putain de pamplemousse. Cela a transformé une pipe régulière, mercredi soir, allons-y pour que nous puissions-bang-avant-mon-Ambien-coups de pied en une pipe bizarre, sauvage et humide, avec du jus de pamplemousse qui coule partout et mon copain se bouscule sauvagement. Quand ma bouche s'est fatiguée et que j'ai eu besoin de faire une pause pendant une seconde, il a demandé avec empressement que je garde le pamplemousse en marche dans le cadre d'un travail manuel. J'ai repensé à toutes mes années à lire Pinterest et j'ai réalisé que c'était vraiment la première fois qu'un projet artisanal que j'avais trouvé sur Internet fonctionnait.

Lors du nettoyage post-exposition, les quelques inconvénients de la technique sont devenus évidents. Même s'il ne ressentait rien de désagréable sur le moment, mon petit ami a signalé une `` légère brûlure '' du jus de pamplemousse dans son urètre lorsqu'il a uriné par la suite. De plus, vous devrez tous les deux prendre des douches, et retirer cette pulpe des cheveux publics a nécessité quelques shampooings agressifs. C'est un peu délicat.

Mais mis à part les problèmes de nettoyage, la pipe au pamplemousse est un gagnant absolu. Mon petit ami a décrit la texture de la pulpe comme ressemblant à un vagin et a déclaré que la prise sur la peau de son pénis était plus `` naturelle '' que la paume lubrifiée standard fournie avec une main ou une pipe. Il a également trouvé la fraîcheur du pamplemousse «rafraîchissante» et l'humidité excitante. Et je dois admettre qu'en tant que personne qui était si hésitante et bizarre à l'idée d'incorporer de la nourriture dans le sexe, lécher un pénis qui a le goût d'un pamplemousse est un peu plus excitant que de simplement lécher un pénis qui a le goût du pénis. C'était vraiment amusant.

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Mis à part les problèmes de nettoyage, la pipe au pamplemousse est un gagnant absolu.

Donc, même si je ne peux pas déclarer que mes problèmes de sexe alimentaire ont complètement disparu, je peux recommander à 100% la pipe au pamplemousse. C'est exactement le genre de chose qui peut animer une soirée pour les couples de longue date qui ont déjà surmonté les problèmes que vous avez apportés à la relation. Comme le note tante Angel à la fin de sa vidéo, votre partenaire mettra fin à la rencontre en pensant: «J'aurais pu baiser un pamplemousse toutes ces années. Quand j'ai dit cela à mon petit ami, il a hoché la tête sagement et a dit: «Ouais, à peu près.

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Images: giphy.com, etallion.tumblr.com