Je suis allé sans soutien-gorge dans une chemise transparente pendant une journée

Il existe un mélange d'opinions en ce qui concerne sortir sans soutien-gorge en public . D'une part, vous pourriez vous sentir comme quelque chose d'un catalogue Free People - tous aux cheveux en désordre et aux yeux dorés, traînant dans les prairies et conduisant des vélos branlants dans vos robes en dentelle et vos bottes poussiéreuses.

D'un autre côté, vous pourriez accidentellement basculer à gauche et manquer ce fantasme aux cheveux de marguerite, vous sentant plutôt comme une sirène ambulante, complètement convaincu que chaque homme, femme et enfant regarde vos aréoles. Vos seins profitent probablement de cette évasion de la prison et agissent en conséquence, rebondissant comme ils le souhaitent, se déchaînant alors que vous faites de votre mieux pour traverser la rue sans être assommé au visage par l'un d'eux.

J'ai de petits seins de mandarine, donc j'ai toujours pensé que j'étais Team No Bra. Je pouvais souvent m'en tirer tant qu'un vent vif ne soufflait pas et ne révélait pas mon petit secret. Pendant l'hiver, je peux compter sur une main combien de fois je fouille dans mon tiroir délicat, et je vais sournoisement nu pendant l'été si la matière d'une robe est assez épaisse.

Cependant, je ne me suis jamais aventuré en dehors de mes zones de sécurité et dans quelque chose de fragile et de délicat, complètement conscient que mes pincements sontjuste là.Mais pourquoi étais-je nerveux à l'idée de faire ça? Quel est le pire qui puisse arriver? Curieux de ma frénésie, j'ai décidé de porter transparent et aller sans soutien-gorge pendant une journée pour tester mes limites. C'est comme ça que ça s'est passé.

Se préparer

Ah, les limites sûres de votre propre salle de bain. Les premières étapes de tant de regrets commencent ici parce que vous êtes dans un endroit confortable et sans jugement, entouré de vos bouteilles de shampoing et de vos verres de vin. J'étais là, en train de mettre la touche finale à mon rouge à lèvres: cheveux relevés, chemise transparente et mordillements.

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À ce stade, je me sentais complètement blasé à propos de tout cela. Ma chemise était le type de transparent que vous ne remarquez que lorsque le flash est impliqué, donc vous pouviez à peine voir que je n'avais rien d'autre que de la peau en dessous. Je me suis déplacé sur le côté, espérant voir une sorte de silhouette de femme fatale, et je ne savais pas si j'étais soulagé ou déçu de rester aussi torse plat que lorsque j'avais 12 ans. La malédiction des mandarines. Haussant les épaules, j'ai éteint les lumières et je suis sorti.

Sortir

C'est là qu'intervient cette attitude des peuples libres. Je me sentais comme unbébé.J'attendais juste que le vent passe pour que je puisse bouger ma tête au ralenti comme une publicité Pantene. Je faisais quelque chose de si différent de moi et à cause de cela, je me sentais ... audacieux. Comme si je venais de rencontrer une version plus intéressante et plus aventureuse de moi-même - une personne qui portait du rouge à lèvres rouge foncé et fumait des cigarettes, prête à tout. Qui savait ce qui pouvait arriver ce soir? Peut-être que je me retrouverais en quelque sorte à chanter dans un bar de jazz à 3 heures du matin, sur le devant de la scène, du gin tonic à la main.

Gardez à l'esprit que c'était le processus de réflexion quand j'étaisStationnaire. Comme dedans, debout devant mon immeuble, ne marchant pas encore vers le train. Vous pouvez voir où cela va.

Faire les premiers pas

Oh non. Oh non, oh non, oh non, non, nonnon. Apparemment - même si vous avez de petits seins - ils tombent toujours dans un joli rebond. Je le savais. Mais lorsque vous portez un pull épais, vous ne vous souciez pas du genre de fête qui se passe en dessous, car personne d’autre ne peut le voir. Mais ici, eh bien, on dirait que tout le monde a été invité à la fiesta.

J'ai ressenti une panique totale. Je me sentis rougir alors que j'essayais rapidement de comprendre comment croiser les bras d'une manière qui cacherait une partie de cette mauvaise conduite effrontée. La seule façon qui fonctionnait était de les croiser comme une momie ou une camisole de force… et c'était évidemment une interdiction. J'allais juste devoir le faire. J'allais devoir carrer mes épaules, lever le menton et faire semblant jusqu'à ce que je réussisse. Bien sûr, j'allais avoir une attaque de panique de niveau quatre à l'intérieur, mais à l'extérieur, j'allais être aussi cool et bohème que Sienna Miller vers 2009. Je pourrais le faire.

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Se sentir vaincu

J'étais là, essayant de maîtriser mon rebond, me convaincant presque que ce n'était pas aussi grave que je le faisais quand le vent soufflait. Il a soufflé et a collé ma chemise ample contre mon corps, accentuant les dames. J'ai senti mes joues devenir chaudes à nouveau. Je suis à peu près sûr que j'ai eu le début de taches de stress rampant dans mon cou comme un cadeau. Comment diable est-ce que quelqu'un est bohème? Comment font-ils face à cela?

Oh mon dieu, attendez, suis-je un prude? Ew, est-ce que mon parcours scolaire réservé aux filles a déteint?Sœur Katherine m'a parlé?!OK, une crise à la fois.

Vouloir désespérément mon soutien-gorge

À ce stade, je manquais à parts égales de mes soutiens-gorge et à parts égales de mon inconfort. Je voulais continuer pour que je puisse me débarrasser de ce sentiment de gêne. J'étais un gâchis d'émotions oscillantes: j'aurais aimé avoir un soutien-gorge d'urgence dans mon sac à main; Je voulais mettre mes épaules au carré et comprendre la façon dont mon corps bougeait; Je voulais me pencher et convaincre d'une manière ou d'une autre la physique d'arrêter de m'en prendre à moi.

J'étais convaincu que tout le monde remarquait mon manque de sous-vêtements et me regardait, même si au fond je savais que c'était une grande ville et que personne ne se regardait. Comme toujours. Et en plus de ça, un téton n’allait pas déclencher une émeute. Alors que j'avais cette conversation dans ma tête, j'avais unsecondeconversation avec moi-même où j'étais à peu près sûr de pouvoir utiliser deux pansements comme soutien-gorge de fortune. La démence. Mon cerveau était officiellement cassé.

Embrassant lentement mon ensemble sans soutien-gorge

Une fois arrivé au bar, j'étais en désordre. J'étais éreintée, consciente de moi-même, et la couleur d'un coup de soleil à cause de mon stress rougit, mais quand même, assez curieusement, j'avais assez chaud. Avec tous ces sentiments d'alarme incendie, il y avait aussi un côté rationnel et calme de moi qui ne se sentait pas excusé d'être une femme.

J'aime les seins. J'aime leur apparence. J'aime la douceur et la délicatesse de leurs courbes et je pense qu'elles sont naturelles et jolies. Doncquoisi quelqu'un dans un état d'esprit différent me remarque et me lorgne? C’est ce sur quoi tout le stress était centré, après tout. Je ne voulais pas que mon corps soit sorti de son contexte. Je ne voulais pas que cela devienne quelque chose à regarder plutôt qu’à être respecté.Accepté. Mais en me sentant gêné, je me tenais avec le côté lorgnant plutôt que le mien. Je le savais, et c'était en partie pourquoi je refusais de renoncer à l'expérience de la soirée.

Malgré tous mes paniques en cours de route, cependant, une fois que j'ai trouvé mes amis et que j'ai eu une bonne conversation, tous ces soucis ont disparu. J'oubliais que j'étais sans soutien-gorge, j'avais oublié que vous pouviez en quelque sorte voir mes pincements si les lumières frappaient ma chemise juste comme il faut, et j'ai oublié que j'étais censé me sentir énervé. Personne n'a fait de commentaire ou ne m'a fait me sentir mal à l'aise. Personne ne regarda juste un peu trop longtemps. J'ai réalisé que l'inconfort que j'avais ressenti était tout évoqué dans ma tête. Bien que je ne puisse pas dire s'il en serait de même pour les femmes avec des ta-tas plus grandes que les miennes, je peux dire que sortir de ma zone de confort m'a rappelé que les choses que nous craignons ne sont jamais aussi mauvaises IRL qu'elles le sont dans nos têtes. .

Au final: pas de soutien-gorge, pas de problème.

Images: Marlen Komar