Divertissement

J'ai travaillé pour être bon au sexe avec les hommes. Avec tout le monde, je partais de zéro.

Dans cet essai adapté de son nouveau recueil, Greedy : Notes d'un bisexuel qui en veut trop ,L'écrivain Jen Winston se souvient de la première fois où elle a été rejetée par une femme.

Il est 1 heure du matin et je suis légèrement bourdonné, assis en tailleur sur un tapis d'accent de femme. Sa chambre scintille, pas un grain de poussière à trouver. En apparence, je parais à l'aise – je sirote une Stella en chantant avec Chance the Rapper. Mais à l'intérieur, mon cerveau et mes ovaires palpitent, tous deux consumés par la peur.

Le nom de la femme est Ria et techniquement, nous sommes toujours en rendez-vous. Avant d'arriver ici, nous avons bu des micheladas dans trois bars différents et avons parlé de nos outils de budgétisation préférés (la conversation était captivante, je le jure). Nous traînons depuis six heures, donc les choses doivent bien se passer. C'est logique, mais ça ne me rassure pas.

Il est tard. Le sexe est imminent. Et je n'ai aucune idée de quoi faire.

Ça ne m'aide pas les nerfs que Ria soit super sexy. Elle est chaude en physique (mâchoire ciselée, gros seins) mais cool en énergie (terre-à-terre, une patineuse qui n'a jamais été photographiée sans bonnet). Elle porte une salopette un dimanche soir et elle est si belle qu'on pourrait penser que Vans l'a payée pour la coiffer.

Mais qu'est-ce qui me bouleverse le plus chez elle ? C'est la première femme queer qui semble m'aimer en retour.

Ria et moi nous sommes rencontrés il y a des mois, avant que je ne sorte en tant que bi, lors d'un happy hour sur le toit. Je me suis tourné vers elle presque immédiatement - nous avons fait une petite conversation sur les jours d'Internet d'autrefois (vous vous souvenez de Harambe?) Et j'étais presque trop captivé pour réaliser que j'avais le béguin. Sac photo en bandoulière, elle a dit duuuuude avec une telle conviction que je me suis demandé si c'était censé se prononcer comme ça. Je ne savais pas si elle était queer (bon sang, j'avais juste commencé à y croirejeétait bizarre), mais j'ai surpris son regard qui me scrutait de haut en bas, me prenant.

Nous n'avons pas échangé de numéros - je ne savais pas trop comment engager cette conversation, et à mon grand désarroi, elle n'a pas demandé. Mais quelques mois plus tard, nous nous sommes associés sur une application de rencontres et avons repris là où nous nous étions arrêtés. Après deux semaines de textos, je me retrouve ici : assise dans une chambre qui sent bon un hôtel de charme, me préparant mentalement à nous embrasser.

Ria me rejoint par terre, les lumières toujours allumées. Elle étend son bras pour me passer un joint et je me précipite vers elle, espérant qu'elle n'entend pas mon cœur battre. Je sens la sueur couler le long de ma nuque et avaler. ce n'est qu'une question de temps avant qu'elle ne découvre que je suis Bad At Sex™.

Tu peux essayer de me consoler (Tu n'es pas aussi mauvaise que tu le penses, Jen !), mais je t'assure - je le suis. En fait, je suis pire. Parce que je suis déjà conscient que je ne sais pas grand-chose, et nous savons tous les deux que je ne sais pas ce que je ne sais pas. Bien sûr, certaines compétences de coucher avec des hommes restent pertinentes (par exemple, plaider pour votre propre plaisir, toujours faire pipi après avoir joui), mais techniquement, je pars de zéro.

Je ne peux pas dire que je ne suis pas déçu. J'ai travaillé dur pour devenir bon dans le soi-disant sexe hétéro. Je me débarrasse de mon réflexe nauséeux ! J'ai fait mes Kegels ! Mais toute cette formation est maintenant pour rien. Mon histoire avec les hommes cis est soudainement devenue hors de propos (un peu comme les hommes cis eux-mêmes, amirite ?!). Aujourd'hui, je suis chargé de ce qui semble être l'impossible : faire sortir une autre femme cis.

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Je me dis que c'est juste un nouveau chapitre, et parfois ceux-ci sont inconfortables. Je n'ai jamais été mauvais avec le changement auparavant, mais encore une fois, je n'ai jamais rencontré d'obstacle sans confiance sexuelle. Mon expérience dans la chambre a été mon armure, ou du moins ma couverture de sécurité [remplie de sperme] - enlevez tout et j'aurais toujours ma dignité, tout cela à cause de cette fois où j'ai explosé la tête avec un glaçon dans la bouche .

Mais maintenant je n'ai plus rien. Faute d'une métaphore plus pertinente/moins traumatisante, je suis comme le fils de Brie Larson dansPièce -un enfant qui ne connaît que le monde de 11 pieds sur 11 pieds qui leur a été enseigné. J'ai fait des recherches de base sur la façon de doigter quelqu'un, mais le sexe homosexuel n'est pas quelque chose que je peux juste me googler bien. La meilleure façon d'apprendre est par l'expérience, et Ria est bien trop importante pour être mon cobaye érotique.

Mon esprit parcourt la liste des choses que je n'ai pas faites : je n'ai pas ciselé. Je n'ai pas utilisé de sangle. Je n'ai pas eu de contact avec beaucoup de vagins à part le mien. Je n'ai touché que les autres pendant les trios, ce qui a limité le potentiel de retour critique - dans le feu de l'action d'un scénario de sexe en groupe, personne n'oserait vous appeler avec une dextérité moins que parfaite.

Mais au moins les trios m'ont mis à l'aise – les relations homosexuelles semblaient moins intimidantes quand un gars était là aussi. Être seul avec une femme a soulevé d'autres questions : et si je n'aimais pas le sexe, cela prouverait-il que j'étais hétéro ? Ou si j'aimais trop ça et que je réalisais que je n'avais pas du tout besoin d'hommes ? Cette dernière question m'avait suivi toute ma vie, enveloppée d'homophobie intériorisée – la possibilité de tomber amoureux d'un autre genre semblait être une menace pour la personne que je savais être. Même si je savais que je n'étais pas lesbienne, le sexe queer me narguait comme un ultimatum, comme si se connecter sans mec cis signifiait en quelque sorte ne pas revenir en arrière.

Ria m'embrasse. Elle a le goût de l'herbe et de la menthe verte Listerine, et son hygiène personnelle impressionnante est une preuve supplémentaire qu'elle est hors de ma ligue. Nous nous levons et elle éteint enfin les plafonniers, nous laissant avec la mèche vacillante d'une bougie solitaire parfumée au hinoki. J'avale, fort. Elle enlève son bonnet, le jette sur une commode, et je me redresse.

Ria sans bonnet ? Quel temps pour vivre.

Elle sourit et m'attire vers elle sur le lit.

Nous nous frayons un chemin sous les couvertures. Elle fait glisser sa salopette jusqu'à sa taille, et je passe une main le long de son corps. Plus je descends, plus je sens une catastrophe imminente — Passagers, nous approchons de l'altitude à laquelle votre capitaine ne comprend plus l'anatomie humaine de base. Naviguer dans les angles est déjà maladroit - j'ai l'impression de sortir un sac de Combos coincé d'un distributeur automatique.

Ce n'est que récemment que j'ai appris que tous les vagins sont uniques (merci pour votre service, Instagram sex-positive). Les lèvres des lèvres sont de toutes formes, couleurs et longueurs. Même les emplacements du clitoris varient d'une personne à l'autre. Cela devrait être évident, mais pour un certain nombre de raisons (toux toux patriarcale), la diversité vaginale m'avait à peine traversé l'esprit (à part craindre que le mien ne soit jamais assez serré, ofc). Pourtant, parce que j'ai mon propre vagin, j'ai honte de ne pas déjà savoir comment me débrouiller. Je pourrais demander à Ria ce qui fait du bien, mais que se passe-t-il si cela lui fait comprendre à quel point je suis inexpérimenté ?

Je décide de l'aile. Qui sait, je suis peut-être un prodige naturel, avec un sens inné de l'orientation ? C'est un vœu pieux, mais hélas - je suis du genre à se perdre dans une épicerie, et même le désespoir gay ne peut m'aider à transcender mon destin. Je tourne ma main, essayant de localiser le point d'entrée - je suis comme un tout-petit sur son premier tricycle, condamné à tourner en rond jusqu'à ce qu'il soit sauvé par sa mère.

Je trouve enfin mon chemin, mais je peux à peine bouger ma main - la ceinture de sa salopette a serré mon avant-bras contre son torse. En quelques secondes, le reste de mon bras s'endort.

Ria, toujours pensive, me retire la main et la met de côté.

Tout va bien, dit-elle, même si je sens de l'agacement dans sa voix. Laisse moi te montrer.

Sa paume glisse le long de ma poitrine, trouvant facilement son chemin jusqu'à ma taille. Ce n'est que maintenant que je me souviens.

Oh mon dieu, j'ai mes règles.

Ria me regarde. Nos yeux sont à moins d'un pouce l'un de l'autre – je peux sentir sa frustration. À vrai dire, il ne m'est pas venu à l'esprit que je devrais lui donner un avertissement - étant le progressiste moderne que je suis (* va une fois au marché d'un fermier *), je ne pense pas que le sexe menstruel soit un gros problème. Dans le passé, je l'ai vraiment apprécié, à la fois pour le lubrifiant supplémentaire et pour savoir que quelqu'un est prêt à y aller avec moi - il y a une satisfaction grotesque chez deux adultes qui reconnaissent que les menstruations font naturellement partie de la vie.

Mais pour moi, ce moment est une première : je n'ai jamais divulgué mes règles à quelqu'un qui en a aussi.

As-tu un tampon dedans ? Ria se précipite sur la question. Son impatience est palpable. Je suis une imposition, comme une course qu'elle veut juste faire avant de pouvoir s'endormir.

J'acquiesce, inquiet de la façon dont elle va réagir.

C'est bien, m'assure-t-elle. Je peux l'utiliser.

Avant que je puisse demander ce que cela signifie, elle plonge sa main dans mon pantalon, se déplaçant rapidement, comme un instructeur de plongée à court d'air. En quelques secondes, elle localise le bas du tampon, puis appuie vers le haut, l'envoyant plus loin à l'intérieur.

Comment ça ? elle demande.

À mon grand choc, c'est incroyable. Whoa, c'est, ooh -

Bon?

Euh-huh. Oui.

Cela continue pendant trente minutes et en quelque sorte je jouis trois fois. Ria est un MacGyver sexuel, capable de transformer un Tampax Pearl en un gode de fortune (et ce n'est même pas un Super !). Je lui propose d'essayer de la faire descendre à nouveau mais elle refuse, voulant nous donner une pause à tous les deux.

Mon cadeau pour toi, dit-elle.

Le lendemain, elle m'envoie un texto.

Hey! J'espère que tu es bien rentré. Je me suis amusé hier soir, mais je suis sûr que vous êtes d'accord pour dire que nous devrions juste être amis, lol.

Je regarde mon téléphone et cligne des yeux. Rien de bon n'a jamais suivi un Hey-Exclamation-Point, et cela ne fait pas exception. Bien que je sache que je me sens gêné par la nuit en général, je ne suis pas sûr de ce que je ressens pour elle. Mais elle veut être amie et elle est sûre que je suis d'accord, donc je suppose que c'est réglé. A la hauteur de son indifférence, je tape :

Hey! Ouais def lol, merci pour la nuit dernière et pour l'envoi de ce texte. Pour être amis, c'est sûr. Toujours honoré d'avoir pu voir Ria sans bonnet :)

Je suis bien conscient que j'ai lancé cette blague intérieure dans le sol, mais c'est la seule que nous ayons.