Mon petit ami est le meilleur ami de son ex et je déteste à quel point cela me dérange

Q : Je sais en théorie que beaucoup de gens restent en contact avec leurs ex et entretiennent même de vraies amitiés avec eux. Mais je n'ai jamais réussi à le faire. Honnêtement, je n'ai jamais été très intéressé à rester amis, je pensais que j'étais avec mon ex le plus récent, mais en y repensant avec un peu de recul maintenant, je peux voir que j'avais toujours des sentiments pour lui et que je ne voulais pas le laisser aller. Je voulais garder cette place spéciale dans sa vie, cette place numéro un. Si je ne pouvais pas être sa petite amie, je pourrais peut-être être sa meilleure amie. Quand nous avons rompu ce printemps, cependant, il a insisté pour que nous nous éloignions l'un de l'autre, et maintenant, rétrospectivement, je suis tellement content qu'il l'ait fait.

Mon petit ami actuel, en revanche, est toujours très, très proche de son ex le plus récent. (Ils ont rompu à peu près au moment où mon ex et moi avons rompu, et mon petit ami et moi nous sommes rencontrés peu de temps après.) Ils sont tous les deux passionnés d'escalade et y vont plusieurs fois par semaine, parfois avec des amis communs et parfois juste tous les deux. Parfois, ils prennent un verre ou un dîner après - encore une fois, parfois avec des amis communs et parfois juste tous les deux. Il dit que tout est platonique, qu'elle est l'une de ses meilleures amies. Il dit que la couper signifierait couper l'escalade.

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OK, d'accord, mais je déteste vraiment qu'ils traînent autant. Je déteste qu'ils soient meilleurs amis. Je déteste qu'ils traînent en tête-à-tête ! Je déteste qu'ils aillent dîner, je déteste qu'ils prennent un verre. Je déteste devoir faire de la place à une femme qui a couché avec mon petit ami et qui a clairement encore une sorte d'emprise sur lui.

Est-ce mon problème ou le sien ? Est-ce inapproprié pour lui d'avoir accroché à un ex comme ça? Je ne l'ai jamais rencontrée et je ne sais pas si cela rend tout cela meilleur ou pire.

À:Vous avez demandé à l'un desplusexcellentes questions - Est-ce mon problème ou le sien? La réponse est : c'esttonpublier,pluriel. (C'est l'un de ces moments où je souhaite que l'anglais ait un mot différent pour le pluriel vous). Pas votre problème et aussi son problème, mais le vôtre ensemble. Pensez à la différence entre un test pour lequel vous et votre partenaire étudiez ensemble, mais que vous prenez en fin de compte par vous-même, par rapport à un projet de groupe. Ceci, comme pour la plupart des choses dans une relation, est un projet de groupe. Vous serez tous les deux notés sur ce que vous faites ensemble. Et la note se présente sous la forme de satisfaction relationnelle.

Vous allez finir par résoudre ce problème ensemble d'une manière ou d'une autre, que cela se produise par un manque de communication, conduisant à des bagarres qui aboutissent à une rupture éventuelle ; ou en en parlant, en subissant des essais et des erreurs, et finalement (peut-être douloureusement) en trouvant une solution qui vous satisfasse tous les deux. Le choix que vous avez maintenant devant vous est de savoir à quoi ressemble ce résultat idéal et dans quelle mesure vous souhaitez travailler ensemble pour y parvenir.

Vous êtes absolument autorisé àressentirde cette façon à propos de cette situation. Je tiens également à souligner le fait qu'il y a beaucoup, beaucoup de gens qui seraient beaucoup plus militants à propos du scénario, qui fermeraient absolument cette merde et exigeraient qu'il mette fin à l'amitié. Personnellement - et c'est là que je veux vous rappeler, ainsi qu'à tous ceux qui lisent, qu'il s'agit d'une colonne avecmaconseils, et tout ce que je suggère ne doit pas fonctionner pour tout le monde - je pense que cette attitude est à courte vue et, pire, contrôlante. Les questions de contrôle pourrissent très fréquemment les relations.

Cela dit, il en va de même pour les problèmes de confiance. Et je ne parle pas seulement du fait que vous faites aveuglément confiance à votre petit ami pour qu'il ne couche pas ou ne flirte pas avec son ex. Je parle aussi du fait qu'il est suffisamment digne de confiance pour ne pas vous mettre dans des positions qui vous font le questionner. Je parle de lui faisant confiancevousquand vous dites que quelque chose fait mal, et lui confiant que vos besoins sont raisonnables. D'ACCORD? Bien que ma suggestion générale soit que vous travailliez pour aller de l'avant avec ce problème (pour quelques raisons que je détaillerai ci-dessous), je ne veux pas que vous pensiez que le travail vous appartient.

Écoute, tu n'as pas besoin de travailler pour êtreamoureuxavec le fait qu'il est ami avec son ex. Je pense cependant que vous avez beaucoup plus à gagner qu'à perdre en essayant d'accepter cette amitié. Aucun de nous ne peut êtretoutà nos partenaires. Jamais. Au début, cependant, nous avons tous tendance à trop compter sur nos partenaires pour, eh bien, tout - plaisir, soutien émotionnel, relaxation, etc. C'est pourquoi les amitiés extérieures tombent souvent au bord du chemin au début. Lentement, lorsque vous sortez de la première bulle d'amour, vous commencez souvent à ajouter des personnes et des systèmes de soutien. C'est nul d'être l'un des amis qui reçoit enfin un appel sept mois après le début de la relation de votre copain pour voir si vous êtes libre, mais ça peut aussi faire mal aux gensdansla relation à bousculer, à repositionner dans un lieu plus sain et durable : toujours le mille, mais pas tout le jeu de fléchettes.

Je promets - même si c'est douloureux maintenant - le fait qu'il ait des relations extérieures et des passe-temps est une très bonne chose. C'est quelque chose que sept ans plus tard, vous apprécierez. (Cela ne prendra probablement même pas autant de temps.) Je peux aussi pratiquement vous assurer que la douleur de sa relation avec elle diminuera très probablement.

Vous pensez peut-être, pourquoi faut-il que ce soitsabien que???!?!! Et à cela je dis, pourquoi une amitié se forme-t-elle ? Pourquoi quelqu'un se sent-il comme une personne sûre à qui confier ses tripes ? Pourquoi certaines personnes restent-elles dans nos vies plus longtemps que d'autres ? C'est la vie! Vous devez vous rappeler que votre petit ami est spécifiquementne pasavec cette personne plus romantiquement. Il est avec toi. Il aime juste l'escalade et a probablement encore une solide amitié avec son ex.

Je ne dis pas que c'est facile à accepter. J'ai eu une situation similaire avec mon petit ami au début où je ne pouvais pas comprendre cette amitié très intime qu'il avait avec une autre femme. Cela m'a dérangé sans relâche jusqu'à ce que je m'épuise finalement comme un chien qui court après sa queue et que je le lâche. Maintenant, quatre ans plus tard, je suis proche d'elle moi-même ettrèsreconnaissant qu'il puisse lui parler de choses - y compris sa relation avec moi! Il mérite de bons débouchés !

Ce que je veux dire, ce n'est pas que vous deviez simplement vous en remettre, ou que vous lui en deviez. Ce que je veux dire, c'est que vous pourriez être surpris de voir à quel point il est agréable de mettre de côté les sentiments négatifs à propos de sa relation avec elle. Encore une fois, ce n'est pasjustevotre travail à faire pour arriver à ce résultat. Il doit participer et écouter et être ouvert aussi.

Voici mes suggestions concrètes sur la façon de naviguer dans cette évolution. Avant tout, essayez de comprendre et de vous rappeler que vous et votre petit ami êtes des personnes différentes avec différents ex . Ses motivations pour prendre un verre avec son ex sontne pasles motivations que vous aviez pour essayer d'être les meilleurs amis du vôtre. L'une des tâches les plus difficiles en tant qu'humain consiste à essayer de comprendre que les autres pensent et agissent différemment de nous. C'est étrange. Tout le monde devrait faire exactement ce que je fais ! Et avoir mon goût pour les films et la télévision ! Mais ils ne le font pas !

Deuxièmement, réfléchissez aux limites qui pourraient rendre cela plus agréable pour vous. (Vous pourriez vous tromper au début, et les limites devront peut-être être ajustées plus tard.) Ensuite, allez voir votre petit ami et parlez-lui avec une honnêteté atroce de ce que vous ressentez et de ce que vous pensez qui pourrait aider. Il se peut que vous ayez envie de la rencontrer ! Je pense que c'est une demande très raisonnable. Peut-être voulez-vous être invité occasionnellement, ou peut-être voulez-vous l'inviter à dîner. Peut-être que vous voulez qu'il vous le dise chaque fois qu'il la voit, ou peut-être que vous décidez qu'il vaut mieux ne pas en entendre parler. Je ne sais pas ce qui se sentira le mieux, et ce quiEst-ce quesentir le meilleur pourrait changer avec le temps. Encore une fois, vous devrez en parler tous les deux et continuer à en parler au fil du temps.

N'oubliez pas non plus que ce n'est pas parce que vous ne vous sentez pas en sécurité ou bouleversé par quelque chose que vousontdemander à quelqu'un de changer son comportement. Vous devriez cependant demander ce dont vous avez besoin. Vous pouvez littéralement dire à votre petit ami, Hé, je me sens vraiment mal quand tu vas boire un verre avec Guiliana. Je pense que c'est à cause de ma propre relation avec mon ex et des mauvaises raisons pour lesquelles j'ai essayé d'être son ami. Ça te dérangerait de me parler de ce que tu retires de ta relation avec Guiliana et de me rassurer un peu ? Je me sens juste en insécurité en ce moment. Qu'une émotion soit raisonnable ou juste, votre partenaire doitvouloirêtre rassurant et serviable. Ils devraient vouloir que vous vous sentiez bien ! Votre petit ami devrait sauter sur l'occasion d'avoir une conversation honnête et vulnérable avec son partenaire ! C'est la bonne merde !

Plus important encore, accordez-vous un peu de grâce. Vous n'avez pas besoin d'agir sur chaque émotion ou sentiment négatif que vous avez, mais cela ne signifie pas non plus que vous devez les enterrer. Vous pouvez les reconnaître. Vous pouvez dire à un ami ou à un thérapeute ou écrire dans un journal ou simplement penser, Hé, je me sens super jaloux et peu sûr de cette situation. Cela me dérange parce que j'aime me considérer comme quelqu'un qui n'est ni possessif ni jaloux, mais voici ce qui me dérange vraiment, même si j'en sais logiquement plus… Vous êtes plus que autorisé à traiter (ou simplement à vous plaindre) des situations qui sont nulles pour vous. Cela ne signifie pas que vous devez toujours les changer.

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