Qu'arrive-t-il à notre cerveau lorsque nous sommes trompés?

J'ai été trompé et, pour le dire légèrement, ça craint. (Si vous lisez ceci, ex-partenaire, alors oui, vous êtes toujours un ** trou.) Mais il s'avère que avoir un partenaire vous trompe affecte plus que nos sentiments; il a des conséquences à la fois à court et à long terme sur la chimie de notre cerveau - qui a un impact sur tout, du type de douleur initiale que nous ressentons à la façon dont nous évaluons les futurs partenaires. Comprendre le impact neurologique de la triche sur le cerveau peut ne pas nous aider à récupérer - mais cela montre clairement que c'est quelque chose qui a des conséquences graves pour les personnes dont les partenaires commettent des infidélités. Et c'est une preuve supplémentaire que votre chagrin et vos interrogations par la suite ne doivent pas être rejetés ou minimisés. Ne laissez personne dire que «tout est dans votre tête»; en fait, c'est précisément là que se trouve la vraie action.

L'interaction entre les expériences émotionnelles et les conséquences physiques est un domaine d'intérêt scientifique croissant. Pendant des siècles, nous avons considéré l'expérience du bonheur, de la douleur et du chagrin comme quelque peu éthérée et séparée du corps (et, dans de nombreux cas, donc moins «réelle» ou «légitime»). Mais nous construisons progressivement une carte différente des émotions au 21e siècle qui intègre les deux: il s'avère que, être rejeté de façon romantique stimule la libération de produits chimiques hormonaux spécifiques , engage certains récepteurs de la douleur, a un impact sur les voies neuronales addictives et sur le raisonnement futur - et cela peut ne faire qu'effleurer la surface.

Une note importante: ce truc ne s'applique pas aux personnes qui ne sont pas monogames - parce que ces réactions ne sont pas en quelque sorte liées à l'acte d'être avec quelqu'un d'autre que votre partenaire; ils sont liés aux implications émotionnelles de l'infidélité dans les relations monogames. Pour la personne monogame, avoir un partenaire dans une activité que vous définissez personnellement comme «tricherie» signifie généralement ressentir du rejet, de la trahison et une diminution de la relation. Pour la personne non monogame, le phénomène de 'compersion', ou apprendre à profiter de l'expérience d'un amant avec quelqu'un d'autre, crée une atmosphère dans laquelle d'autres relations sont célébrées plutôt qu'une cause de jalousie. La souffrance et la colère de notre cerveau face à l'infidélité proviennent de nos systèmes de valeurs; changer le système de valeurs, et l'impact est différent.

En voici cinq comment notre cerveau réagit à l'infidélité d'un partenaire . Non, l'envie de vendre tous leurs biens lors d'une vente d'étiquettes pendant qu'ils sont au travail n'est pas couverte, alors n'essayez pas de blâmer celui-ci sur la chimie de votre corps.

1. Nous ressentons une douleur physique

Celui-ci ne concerne pas spécifiquement l'infidélité; au contraire, tout type de chagrin peut induire de la douleur. Il s'avère que les ruptures, les décharges et les trahisons romantiques sont à la fois émotionnellementetphysiquement douloureux - parce qu'ils activent les parties de notre cerveau qui réagissent à l'inconfort physique.

L'étude désormais célèbre qui a découvert cela a été menée par l'Université du Michigan, et elle était peut-être un peu cruelle et inhabituelle: les chercheurs ont examiné les scintigraphies cérébrales des volontaires alors qu'ils subissaient une légère brûlure physique, et puis alors qu'ils regardaient des photos d'ex récents . Le résultat? Les mêmes parties du cerveau - le cortex somatosensoriel secondaire et l'insula dorsale postérieure - se sont éclairées dans les deux cas. Ces zones sont liées au traitement des sensations de douleur, et il semble qu'elles soient également une partie de notre malaise face à `` l'exclusion sociale '' ou au `` rejet '', que ce soit par des amis ou par un partenaire. Pour les personnes monogames, l'infidélité est un rejet de notre valeur fondamentale en tant que partenaire, et c'est pourquoi ça fait mal comme l'enfer.

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2. Notre genre influence notre réaction aux infidélités

Il s'avère que nos réponses physiques à l'infidélité dans les relations sont médiatisées par le sexe, mais nous sommes toujours en train de comprendre exactement pourquoi. Une étude réalisée en 2009 auprès de 130 personnes à Toronto a été conçue pour prouver une hypothèse: les chercheurs ont pensé les hommes se sentiraient plus coupables de se livrer à la triche émotionnelle , et les femmes se sentiraient plus coupables de l'infidélité sexuelle. Malheureusement pour eux, les résultats étaient exactement l'inverse: les hommes, il s'est avéré, ressentaient beaucoup plus de remords et de misère face à leur infidélité sexuelle, tandis que les femmes étaient plus bouleversées par la tricherie émotionnelle, quel que soit le contact sexuel.

Mais cela change-t-il lorsque vous êtes trompé, plutôt que d'être celui qui triche? Une étude de 2015 a décidé de tout mettre en œuvre et de tester un énorme 64000 Américains entre 18 et 65 ans, de toutes les orientations sexuelles, environ comment ils se sentiraient si un partenaire trichait, émotionnellement ou sexuellement . Les résultats, comme il s'est avéré, étaient similaires à l'étude de Toronto: 46 pour cent des hommes hétérosexuels étaient bouleversés par l'infidélité émotionnelle, tandis que 65 pour cent des femmes hétérosexuelles l'étaient; et 54% des hommes hétérosexuels ont été dévastés par l'infidélité sexuelle, contre 35% des femmes hétérosexuelles. Et c'était la chose intéressante; aucune des personnes LGBT testées n'a connu le même écart entre les sexes en matière de détresse. Pourquoi? Certains ont émis l'hypothèse que l'inquiétude extrême des hommes hétérosexuels au sujet de l'infidélité sexuelle pourrait être fondée sur la théorie évolutionniste certains chercheurs appellent `` l'anxiété paternelle '- l'idée que les hommes humains n'ont pas vraiment de moyen de savoir si un enfant est le leur jusqu'à la naissance et sont donc plutôt angoissés si quelqu'un s'approche de leur partenaire potentiel. Mais cela a probablement aussi à voir avec les rôles sociaux modernes.

Fait intéressant, lorsque les personnes non monogames étaient incluses dans cette équation, elles n'a démontré aucune différence entre les sexes . La jalousie comptait toujours, mais elle semblait être massivement médiatisée en communiquant à son sujet, ce qui est une partie nécessaire de toute situation non monogame.

3. Nous pouvons avoir l'impression de briser une dépendance

Lorsque nous sommes trompés (comme dans d'autres scénarios de chagrin), notre cerveau réagit comme si nous étions allés à la dinde froide sur une substance à laquelle nous avons développé une dépendance intense. L'amour est, pour le cerveau, aussi addictif que la cocaïne. Comme l'explique l'Université de Californie à Berkeley, l'expérience de l'amour, en particulier dans ses premiers stades intenses, suit les mêmes voies de récompense dans le cerveau que la ruée vers une substance addictive . Les personnes sérieusement amoureuses montrent de fortes réactions dans leur noyau caudé, ce qui libère d'énormes quantités de produits chimiques de bien-être et motive les comportements qui tentent d'obtenir une autre «solution». Si cette solution est supprimée, le corps réagit à peu près de la même manière que si vous arrêtiez la nicotine.

La chose intéressante à propos de l'infidélité est qu'elle détourne souvent ces voies de récompense à ses propres fins. Après des années avec un partenaire, il se peut que nous n'ayons plus cette poussée de dopamine intense que nous avons eue en étant autour d'eux dans les premiers jours. Si nous en faisons l'expérience avec une autre personne, il peut mettre notre cerveau en mode de recherche de substances addictif , nous exhortant à ignorer tout le reste à la recherche de notre prochain «correctif». Les affaires elles-mêmes, semble-t-il, sont aussi addictives que la dose d'amour initiale.

4. Nous pouvons développer des ruminations et des obsessions

Les femmes en particulier, semble-t-il, sont susceptibles de réagir aux affaires avec une pratique psychologique appelée 'rumination.'La psychologie aujourd'huile définit comme «la tendance à penser de manière répétitive aux causes, aux facteurs situationnels et aux conséquences de son expérience émotionnelle négative»; si quelque chose vous a fait vous sentir mal, en d'autres termes, la rumination est la chose qui vous pousse à revenir sans cesse sur ce sentiment dans votre esprit. (Le même mot est utilisé pour la pratique des vaches qui ramènent du matériel digéré de leur rumen, ou de leur estomac, à mâcher à nouveau, ce qui semble assez approprié)

Une partie de la raison pour laquelle nous avons tendance à ruminer est la nature addictive de l'amour et notre réponse à sa trahison ou son retrait. Une étude du cerveau de 15 adultes menée à l'Albert Einstein College of Medicine a révélé que les personnes qui étaient en conflit au sujet d'un partenaire (ils les aimaient, mais venaient de rompre avec eux) manifestaient une activité dans les zones du cerveau liées à la dopamine et à la dépendance. Le résultat a montré des «envies», ou un retour obsessionnel aux mêmes pensées encore et encore; dans le cas de l'infidélité, l'obsession de la trahison n'est pas du tout inhabituelle. (Malheureusement, une étude de 2012 a révélé que beaucoup de rumination après l'infidélité réduit considérablement la probabilité que la relation soit sauvée .)

Selon des études psychologiques, les femmes sont également plus susceptibles de ruminer que les hommes ; cela peut être dû au fait que, comme l'a révélé une étude de 2000, les femmes en général sont susceptibles de se sentir plus responsable du `` ton émotionnel '' des relations et pour tous les événements négatifs qui se produisent en eux que les hommes. En d'autres termes, nous sommes culturellement conditionnés à croire que c'est au moins en partie de notre faute.

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5. Nous faisons de meilleurs choix chez les compagnons

Il y a très peu de bons côtés à l'infidélité et à la trahison dans une relation, mais l'un est apparu dans une étude publiée en avril: cela nous aide à apprendre comment nous faisons nos choix . L'étude a interrogé 5 705 femmes dans 96 pays sur les conséquences d'une rupture de relation dans laquelle un partenaire a triché puis les a laissées pour «l'autre femme». Six mois à un an plus tard, les femmes dans cette situation rapportait souvent une `` lueur d'espoir '' : ils avaient fait évoluer leur choix de compagnon.

Le «choix du compagnon» est l'un des principes fondamentaux de la vie en tant qu'organisme vivant; c'est la façon dont nous décidons avec qui nous serrer, et cela couvre tout, de l'évaluation de leurs habitudes financières à la détection de leur œil errant dans un bar. Et il s'avère que la dure et difficile leçon de vivre à travers l'infidélité d'un partenaire a en fait amélioré les critères de sélection du choix du partenaire des femmes, car elles étaient maintenant plus capables de détecter des signaux chez les futurs partenaires de traits qui pourraient les rendre indésirables (c'est-à-dire les tricheurs). Les chercheurs ont appelé cette détection `` faible valeur de partenaire '' et ont constaté que les femmes de l'enquête pensaient avoir affiné cette capacité. Alors voilà: être trompé est misérable, mais c'est aussi éducatif.

Images: Andrew Zaeh / Agitation, Giphy