Quand les hipsters jouent aux cartes contre l'humanité ...

Oh, tu es toujours dans Cartes contre l'humanité ? Quoiestça encore? Est-ce ce petit jeu de cartes où vous associez des scénarios décalés à des punchlines super offensives? Punchlines qui impliquent généralement un fluide sexuel ou quelque chose? Ouais, c'est assez mignon. J'étais dans ça il y a quelques années, avant de me lancer vraiment dans cet autre jeu à la place. Ici, vous voyez, c'est un peu comme un Tamagochi classique, mais c'est aussi un peu comme un appareil photo Polaroid? Le boîtier a été conçu par Greta Gerwig. Oh, non, vous ne pouvez pas en obtenir, ils ne le vendent qu'en Suède. Ils n'en ont fait que six. Aussi, j'ai acheté les six.

Est-ce que je veux jouer un tour? Eh bien, je suis un peu plus de cartes. Je pense qu'ils nous distraient tous de problèmes plus importants, comme le réchauffement climatique et si cela compte comme DJing si vous ne faites que jouer des chansons sur votre iPod. Mais oui, bien sûr, je vais faire un tour pour le bon vieux temps. J'ai, genre, 40 minutes à tuer pendant qu'ils finissent de ourler mon jean en denim à lisière.

Je dois vous avertir, cependant, j'étais plutôt bon dans ce domaine. Je ne veux pas que vous vous sentiez mal quand je cite «vous battre» sans citation. Je veux dire, gagner et perdre sont deux constructions bourgeoises qui n'ont même pas vraiment de sens dans une société post-industrielle comme la nôtre, où le système de valeurs ne privilégie plus des concepts dépassés comme la supériorité par la force brute. Mais, genre, je vais toujours vous battre définitivement.

Oh bon sang! Tu m'as tellement énervé, j'ai renversé mon Stumptown. Je vais te botter le cul, mec.

Avec les sons de Bon Iver nominés aux Grammy Awards!

Comme je vais me masturber devant, quoi, juste une personne nue qui se roule? Ouais, ce serait vraiment «excitant».

cuissardes pour jambes grandes tailles

Surtout quand je les exprime via ukulélé.

Je l'ai acheté sur eBay. Il appartenait autrefois à la femme de ménage du voisin de David Foster Wallace.

Il a finalement éliminé toute la graisse. C'est la percée artistique que nous attendions tous!

Hé, il faut beaucoup d'argent pour ressembler à un extraSauvé par le gong, d'accord? Pensez-vous que je viens de trouver cette chemise Hypercolor qui traîne dans ma maison? Non, je l'ai acheté à un hypercolorer en petit lot à Detroit.

lingot d'or mettant en évidence wet n wild

Ce débardeur a été étiqueté comme `` approprié aux funérailles '' sur le site Web d'Urban Outfitters, mais cela s'est vraiment avéré inexact. Je vais laisser des commentaires vraiment terribles à ce sujet, laissez-moi vous dire.

Bien sûr, il y a une limite à la quantité de pantalons serrés qui peuvent guérir seuls. Si vous voulez arrêter d'être allergique aux arachides, vous devez vous impliquer dans des cultures rétro ironiques.

N'essayez pas l'un des miens, cependant; c'est assez pur pour tuer quelqu'un qui n'a pas développé de tolérance après des années d'utilisation intensive.

l'orange est la nouvelle griotte noire

Ok, d'accord, ce n'est ni l'un ni l'autre, je viens d'acheter un très bon eye-liner.

J'ai l'impression qu'en 2015, mon entreprise Etsy vendant des housses de coupes menstruelles tricotées à la main va enfin faire des bénéfices. Trente-quatre va être mon année!

C'est extrêmement 2008.

Je veux dire, l'église était derrière tout le truc du nu metal. Si ce n'était pas le cas, pourquoi le pape a-t-il été remercié pour le dernier album de Hoobastank?

Cela donne à l'ensemble une sorte de fraîcheur, d'ambiance rock 'yacht'. Je ne sais pas, ça pourrait être cool.

Je suppose que ce ne sera toujours pas aussi grave que la fois où elle m'a demandé d'expliquer Tinder, cependant.