Passez de la giroflée à la vie de fête avec ce guide infaillible en 28 étapes

Dans cet extrait de son nouveau recueil d'essais,Eh bien, c'est épuisant, Sophia Benoit — qui sera rejoindre l'équipe de Bustle en tant que chroniqueur de conseils sur le sexe et les relations - révèle comment se préparer, assister et sortir d'une fête.

Comment être la vie de la fête en 28 étapes faciles

Être aimé a toujours été un de mes objectifs, et je l'ai même atteint lors d'un ou deux rassemblements. C'est rare, principalement parce que mon heure de coucher est minuit au plus tard, et parce que je trouve les interactions sociales atroce après la barre des deux heures. Mais avec un effort maximal, il est possible d'être la star du shindig, la reine du clambake, la belle du banquet, l'incontournable de la soirée :

lisseur cheveux humides et secs

1. Si vous pouvez commencer dès la petite enfance à cultiver une personnalité que les autres aiment et à laquelle ils sont attirés, ce serait l'idéal.
2. je n'en dis pas unavoir besoinenlevez les poils du corps pour devenir la vie de la fête, mais si vous le faites, commencez trois semaines avant l'événement afin qu'au moment où votre réunion arrive, vous soyez dans une zone de maintenance plutôt que dans un projet de démolition.
3. Quatre heures avant de quitter votre maison, commencez à vous faire amputer. Si vous voulez passer quatre-vingt-dix minutes de socialisation tout en restant amusant à parler, vous avez besoin d'une dose massive d'adrénaline ou de stimulants artificiels. Si la drogue/l'alcool n'est pas votre truc, c'est très bien, mais je ne sais pas quoi vous dire. Faire semblant ?
4. Pendant que vous vous préparez, préparez une liste de lecture à la bombe. Vous voulez des chansons qui vous donnent envie de danser, de baiser ou de chanter.
5. Prévoyez une heure pour vous habiller. Alors que l'acte de mettre des vêtements prend quarante-deux secondes, debout devant un miroir en pinçant et en serrant diverses parties du corps, en essayant différents styles de soutien-gorge pour voir lequel rend vos seins le moins bizarre, et en détestant chaque tenue que vous avez jamais possédé prend cinquante-neuf minutes et seize secondes, au minimum.
6. Terminez votre verre d'avant-match, faites pipi une dernière fois, assurez-vous d'avoir votre pièce d'identité et de la gomme, du déodorant. Appelez un Uber.
7. Paniquez, annulez l'Uber et allez vous changer à nouveau.
8. Prendre une photo; forcez-vous à faire pipi même si la maison de votre ami est à environ vingt-cinq minutes ; appeler un Uber.
9. Demandez-vous pourquoi vous allez même à cet événement.Qui puis-je savoir qui va? Pourquoi je transpire autant ? Ai-je déjà parlé à une personne où elle a apprécié ça ? N'est-ce pas tellement arrogant de ma part de penser que les gens m'aiment assez pour vouloir être avec moi ?
10. Au moment où votre chauffeur Uber commence à ralentir, criez, ça va ! même si vous n'avez aucune idée de l'endroit où se trouve cet endroit ou si tout va bien ou même à proximité de votre lieu de dépôt.
11. Bon, eh bien... tu es là. Autant rentrer à l'intérieur.
12. Le buzzer est cassé ? Envoyez un SMS à votre ami pour qu'il vienne vous laisser entrer.Est-ce que tous les autres sont si bons amis qu'ils connaissent le code de la porte ? Comment sont-ils entrés à l'intérieur ?Personne ne répond à vos textos. Est-ce désespéré d'appeler? Oh. D'accord, quelqu'un a répondu. Ils viennent vous chercher.
13. Laissez échapper un Hey là-bas très haut perché ! Passez les trois prochaines minutes à vous le rejouer.
14. Tirer. Ce. Ensemble. Donnez-leur l'ancien éblouissement. (Ne prononcez pas la phrase, donnez-leur le vieux éblouissement.)
15. Évaluez qui est la personne la plus sexy dans la pièce. La personne la plus sexy dans la pièce n'est pas toujours la personne la plus belle. C'est la personne dont tout le monde suit les signaux. Imaginez que cette personne est un ex et que vous êtes ici pour la dévaster avec votre nonchalance joyeuse. Arrêtez d'aspirer des bagels à pizza et commencez à éblouir.
16. Prendre un verre. Vous avez besoin de quelque chose à faire avec vos mains. Si vous avez un sac à main/des clés/un téléphone/etc., posez-le quelque part d'une manière négligente qui suggère que vous ne vous souciez pas de ce qui se passe ce soir ! Waouh !
17. Adressez-vous à toute personne qui ne parle pas à une autre personne et posez-lui une question. Tout le monde aime être interrogé sur lui-même. Assurez-vous de ne pas rester coincé avec une seule personne.
18. Trouvez des excuses avec la personne numéro un et bougez. Allez remplir votre boisson dans la cuisine, puis participez à la discussion sur le bébé Lindbergh† dans le salon.
19. Soyez hilarant.
20. Faites en sorte que le chien vous aime le plus de tous les invités. Cela pourrait tout débloquer.
21. Faites le tour de la personne la plus sexy de la fête, en lançant de temps en temps les répliques les plus amusantes et les plus drôles qui font rire tout le monde. Rapprochez-vous un peu d'être trop sombre, puis retirez-vous et soyez à nouveau effervescent !!!
22. Apportez une blague amusante d'il y a quarante-cinq minutes : Hahaha, vous vous souvenez de Mona au réfrigérateur en train d'essayer d'ouvrir la bière ?
23. Tout le monde vous aime. Ils sont comme, Oh mon Dieu, tu es tellement drôle !!!! et je t'aime!!
24. Vous faites l'erreur d'aller aux toilettes. Vous vous regardez dans le miroir et commencez à penser à la façon dont votre monde n'existe vraiment que dans la salle de bain. C'est le plus vivant que vous ayez jamais ressenti, ici dans cette salle de bain et, oh mon Dieu, vous êtes vraiment ivre, hein ? Merde.
25. Le ton de la fête a changé. Tout le monde est assis maintenant. Peut-être avez-vous été la cheville ouvrière de l'atmosphère de fête. Êtes-vous censé rester pour la fin larmoyante et gorgée d'eau de la fête? Allons-nous tous regarderDemi frèressur Blu-ray ?
26. Panique.
27. Ne dis au revoir à personne. Attendez que l'accent soit mis sur quelque chose qui n'est pas vous (tout le monde essaie de faire fonctionner la télévision, une nouvelle personne qui vient d'arriver avec un arrangement comestible) et sortez par la porte.
28. Tenez-vous dans l'herbe humide pendant que vos yeux s'adaptent à l'obscurité. C'est tellement agréable et calme ici. Et tu étais la vie de la fête.

Il a définitivement tué son enfant, n'est-ce pas ?

Extrait de l'essai original tel qu'il apparaît dansEh bien, c'est épuisantde Sophia Benoit, en vente le 13 juillet chez Gallery Books.

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