Comment savoir quand encaisser

Voltaire était sur quelque chose quand il a dit, Perfect est l'ennemi du bien, et il n'a même jamais essayé de correspondre avec quelqu'un sur Tinder. Lorsque nous recherchons un partenaire, nous sommes pleinement conscients que la perfection est inaccessible, mais la recherche prouve que nous avons un soupçon sournois que quelque chose de mieux est toujours juste au coin de la rue . Notre quête incessante d'optimisation s'est glissée dans nos fréquentations, et beaucoup d'entre nous portent des listes de contrôle invisibles avec nous à chaque rendez-vous. Bien sûr, il est raisonnable d'avoir quelques critères sur lesquels vous ne transigerez pas, comme vouloir des enfants ou avoir une certaine ambition, dit un thérapeute relationnel Aimée Hartstein, LCSW . Si vous vous lancez dans une liste de contrôle stricte et rapide, vous risquez de perdre certaines options intéressantes. Lorsque vous laissez les autres critères ouverts, vous jetez un filet beaucoup plus large et avez de bien meilleures chances de tomber heureusement amoureux de quelqu'un avec qui vous ne vous êtes jamais imaginé.

On nous a dit qu'accepter quoi que ce soit de moins que le meilleur, c'est s'installer, ce qui est un excellent état d'esprit pour classer un diamant, mais une façon pas si géniale de trouver un partenaire de vie. Voici un secret : les personnes qui font des compromis ne sont pas obligées de vivre dans des relations malheureuses et/ou avec une cabale de chats. Personne n'est parfait, mais nous pouvons choisir les qualités que nous sommes prêts à tolérer et ce que nous ne le sommes pas, dit un thérapeute relationnel Anna Aslanian, LMFT . Comprenez la mission ! Vous ne cherchez pas la personne parfaite, vous trouvez un partenaire suffisamment parfait pour vous marier.

Ce que vous voulez contre ce dont vous avez besoin

Votre partenaire va avoir des défauts, et certains d'entre eux vont vraiment vous agacer. Mon mari, par exemple, est incapable de plier une serviette. Ensemble, nous avons vécu des problèmes de santé, des déménagements stressants, des changements de carrière – pendant tout ce temps, je ramassais ses serviettes de bain humides et froissées sur le sol. Dans des moments comme ceux-ci, demandez-vous ce que vous tolérerez pour obtenir ce dont vous avez vraiment besoin. Est-ce que je ramasserais la serviette jetée de cet homme après chaque douche pour obtenir l'abondance de respect, de soutien et d'affection dont il me comble chaque jour ? Absolument.

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Il est important de savoir quelles sont vos valeurs et quels sont vos incontournables non négociables, dit Aslanian. Souvent, les gens se trompent.

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La partie délicate est que les traits qui vous attirent ne sont pas nécessairement basés sur des valeurs qui aident une relation à durer. Qui n'a pas été séduit par le cul galbé de quelqu'un en mini-short ou son sens de l'humour déjanté ? Le problème est que ceux-ci entrent dans la catégorie des désirs, pas des besoins. Même si vous trouvez une personne qui vous fait rire, ou twerk comme un pro, ou sauve des animaux, ou tout ce que vous voulez, vous ne serez toujours pas heureux, dit-elle. Aslanian n'est pas un haineux - c'est juste que vous n'avez pas répondu à vos besoins fondamentaux, qui sont basés sur des valeurs. Demandez-vous : Sont-ils honnêtes ? Veulent-ils fonder une famille ? Partagent-ils vos opinions sur des questions profondément enracinées comme la religion et les finances ?

Une autre bonne façon de comprendre ce qui est le plus important pour vous est d'examiner pourquoi vous vous êtes éloigné de relations passées. Si vous avez rompu avec un ancien partenaire qui a dit qu'il était prêt à s'engager mais n'a jamais franchi les étapes suivantes, votre valeur fondamentale pourrait être une relation engagée, intime et vulnérable, dit Aslanian. Si votre ancien partenaire vous a caché des secrets et vous a trahi, l'une de vos valeurs fondamentales pourrait être la fiabilité . Et si nous reformulions le terme s'installer lorsqu'il s'agit de relations ? Au lieu d'accepter moins chez une autre personne pour éviter d'être seul, nous pourrions nous contenter de nos valeurs fondamentales, nous concentrer sur ce qui est vraiment important pour nous et laisser les petites choses se mettre en place.

Êtes-vous à votre façon ?

Les termes s'installer et s'installer ne sont pas synonymes. Dans sa pratique, Hartstein constate que souvent les personnes qui prétendent attendre que le partenaire idéal se présente peuvent avoir elles-mêmes des craintes concernant l'intimité. En restant célibataire et seul, vous n'avez pas à prendre de risques romantiques, dit-elle. Vraiment se contenter d'un partenaire qui ne vous convient pas signifie faire des compromis beaucoup plus sérieux sur le chemin futur que votre vie prend, comme être avec quelqu'un qui ne vous traite pas très bien ou qui veut des choses différentes de la vie que vous faites, elle dit.

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Votre instinct connaît la vérité

Les listes sont d'excellents outils pour rester organisé, mais elles n'offrent généralement pas d'informations sur la façon dont votre personne vous fait ressentir. À un certain moment, vous devez sortir de votre tête et vous concentrer sur vos sentiments cardiaques et intestinaux. Aslanian suggère de vous demander : Est-ce que je me sens en sécurité ? Est-ce que je me sens à l'aise ? Est-ce que je me sens aimé ? Puis-je me voir avec cette personne dans deux ans, trois ou cinq ans ? Est-ce que j'ai l'impression que je pourrais un jour être vieux et boire un café avec eux tout en profitant de leur compagnie ?

Sinon, suis-je tendu? Suis-je inquiet de savoir s'ils vont appeler demain ou décider qu'ils sont trop bons pour moi ? Est-ce que j'apprécie vraiment leur personnalité, ou sont-ils juste sexy ? Si vous sentez que vous pouvez être vous-même avec eux, passer du bon temps ensemble et que vous vous sentez en sécurité et pris en charge, c'est plus précieux que tout ce qui figurait sur votre liste de contrôle.

La seule chose sur laquelle vous ne devriez jamais faire de compromis

Une relation réussie ne viendra pas d'un abaissement de vos normes, mais d'attentes matures et raisonnables. Lorsque vous choisissez un partenaire, vous choisissez un ensemble de problèmes, de défauts et de traits que vous n'aimez peut-être pas, dit Aslanian. Votre personne n'a pas été créée selon vos spécifications dans le seul but de vous rendre heureux. Ils ont leurs propres goûts, aversions, besoins fondamentaux et expériences de vie – et ce qui est important pour eux est tout aussi valable que ce qui est important pour vous.

Il y a 90 milliards de raisons de se battre avec votre partenaire - peut-être êtes-vous organisé et ils suivent le courant ; vous êtes prêt à fonder une famille, mais ils ne sont prêts que pour une plante de monstera ; vous êtes un dépensier et ils sont un épargnant. Aucun de ces problèmes n'est nécessairement un facteur décisif si vous êtes tous les deux disposés à apprendre à créer une solution. Mais si votre partenaire n'est pas disposé à travailler sur lui-même ou à faire quoi que ce soit de constructif pour aider à gérer les conflits, il peut être une cause perdue. Vous ne pouvez pas changer quelqu'un d'autre, dit Aslanian. Vous ne pouvez tout simplement pas faire le travail pour eux.

Comment trouver votre partenaire parfait dans la vraie vie

1. Être ouvert d'esprit.Sortez à un deuxième rendez-vous avec presque tous ceux avec qui vous étiez prêt à sortir la première fois, dit Hartstein. Évidemment, si la chimie est moche ou si la personne ressemble à un con, ne vous embêtez pas. Mais dans de nombreux cas, il faut plus d'un rendez-vous pour que deux personnes se détendent suffisamment pour se montrer sous leur meilleur jour - si le premier rendez-vous n'a pas été un gâchis, essayez un deuxième rendez-vous et voyez ce qui se passe.
2. Affinez vos besoins.Je demande aux clients d'écrire 10 choses qu'ils recherchent chez un partenaire, d'y réfléchir sérieusement, dit Aslanian. Parmi ceux-ci, je leur demande de n'en choisir que trois. Son tour d'élimination impitoyable facilite l'identification et la localisation de vos véritables besoins. Souvent, les gens écrivent des choses qu'ils pensent devoir vouloir parce que leurs parents, leurs amis, des magazines ou la télévision leur ont dit de le faire, dit-elle. Ceux-ci ont tendance à disparaître au moment où vous vous réduisez à trois.
Ne laissez pas une bonne alchimie vous égarer.Lors du choix d'un partenaire, votre chimie initiale fumante n'est malheureusement pas révélatrice de quoi que ce soit. Nous pouvons être attirés par quelqu'un qui ne nous convient pas du tout, dit Aslanian. Il y a une ruée vers l'attirance et la dopamine, ce sentiment d'être presque ivre d'amour. De nombreuses bonnes relations saines commencent par une excellente chimie physique, mais il est important de ne pas la confondre avec l'amour. Elle recommande de profiter de ce temps mais d'attendre la fin de la période de lune de miel - et vous pouvez vous voir pour qui vous êtes vraiment - pour faire des plans à long terme.
3. Sachez quand partir.Lorsque vos besoins essentiels ne sont pas satisfaits même après avoir parlé de votre insatisfaction à l'égard de votre partenaire, renoncez à la liberté sous caution. Parfois, les gens restent en couple dans l'espoir de changer de partenaire. (C'est une perte de temps totale.) S'ils ne peuvent pas vous donner ce dont vous avez besoin et que vous restez dans une situation qui ne vous satisfait pas, les choses ne s'amélioreront pas d'elles-mêmes. Ces différences fondamentales ne deviennent pas moins importantes avec le temps. Soyez prêt à avoir les mêmes arguments mois après mois, année après année.