Bien-Être

J'abandonne le jeûne intermittent

J'ai pratiqué le jeûne intermittent pendant environ cinq ans, jusqu'en mars dernier. Ma version d'IF était plutôt détendue - c'était essentiellement sauter le petit-déjeuner et boire du café à la place - mais j'aimais à quel point c'était facile et j'aimais l'effet que cela avait sur ma vie.

Je connais le la recherche sur la FI est mitigée et qu'il ne fonctionne pas pour tout le monde , mais cela a fonctionné pour moi. Là encore, j'ai commencé à jeûner à peu près au même moment où j'ai arrêté de boire de l'alcool et j'ai commencé à manger plus sainement, il est donc difficile de dire ce qui a causé quoi, mais au cours de ces premières années, j'ai perdu environ 20 ou 30 livres et je me suis senti beaucoup mieux. . L'IF a également vidé une partie de ma journée, ce que j'ai adoré : je n'avais pas prévu à quel point il serait agréable de ne pas avoir à acheter, préparer et nettoyer un repas entier (petit-déjeuner). C'était comme vider un tiers de mon placard, ou un tiers de mon calendrier, le libérer pour autre chose. De plus, après des années à penser que je ne pourrais jamais sauter le petit-déjeuner, c'était cool d'apprendre que j'avais tort et que mon corps pouvait s'adapter.

J'ai aussi aimé le sentiment de contrôle mais aussi de liberté qu'offrait IF, et cela correspondait à mon style personnel amoureux des règles : ne mangez pas, jusqu'à ce que vous le fassiez. Alors ne recommence pas. Mais mange ce que tu veux. Savoir que je pouvais manger ce que je voulais m'a finalement conduit à aimer faire des choix plus sains de toute façon. C'était super!

Mais ensuite, je suis tombée enceinte plus tôt cette année, et immédiatement le SI est sorti par la fenêtre.

En gros, je me suis réveillé un jour en me sentant très nauséeux, comme si j'avais la gueule de bois comme je ne l'avais jamais été. J'avais envie de vomir, mais je ne pouvais pas, et je suis resté dans cette étape pendant des heures. Jours! MOIS!! (D'accord, j'exagère, mais pas de beaucoup !) Finalement, j'ai compris que manger, en particulier des protéines, faisait disparaître les nausées, et à partir de ce moment-là, je mange constamment (ou comme, toutes les quelques heures, y compris la nuit).

Honnêtement, ça craint de proposer autant de repas tout le temps. Comme, je ne peux manger du yaourt avec des fruits que tant de fois par jour. Je suis passé d'un peu plus d'attention à préparer deux repas par jour à préparer six ou huit collations géantes au hasard. J'ai parfois l'impression que je ne mange jamais.

Mais, en même temps - d'une manière ou d'une autre - je suis surtout surpris du peu d'effet que l'abandon de l'IF a eu sur ma vie. Techniquement, j'ai pris beaucoup de poids et ma vie est totalement différente, mais abandonner IF n'a pas ressenti ce que je pensais. Je pense que je l'ai considéré comme un véritable pivot pour ma vie, et je pense que j'avais tort. Si je lui avais donné huit crédits sur 10, je lui en donnerais maintenant plutôt quatre.

Je pense qu'une partie de moi craignait vraiment que ma vie devienne incontrôlable si je l'abandonnais. Je peux aussi voir avec un peu plus de clarté que j'ai peut-être été un peu trop attaché à ma routine de jeûne, peut-être en lui attribuant trop de choses dans ma vie (santé, forme physique, bien-être), étant donné qu'à bien des égards si peu a changé depuis que je l'ai abandonné. Peut-être que j'y ai pensé comme une trop grande solution. À cet égard, cela a été agréable et humiliant de réaliser qu'une routine à laquelle je me sentais si attaché n'était probablement pas aussi nécessaire que je le pensais.

Mais surtout ça me manque. Et ça fait du bien de me sentir à un niveau plus profond, je ne me trompais pas : j'aimais vraiment manger et vivre de cette façon. Je ne me privais pas. Il n'y a pas de démon de la faim affamé que je me noie dans le café et prétendre n'être pas là. L'expérience d'avoir faim puis de manger un gros et délicieux repas me manque. Je m'ennuie de ne pas avoir à manger tout le temps. La FAIM me manque. J'en ai marre de manger !! Je me rends compte que je tente le destin de dire ça, mais au bout d'un moment, c'est un frein. C'est comme le parent qui oblige l'enfant à fumer tout le paquet de cigarettes ou quelque chose. Oh, tu ne veux pas manger trois repas par jour ? Et si on en mangeait huit ?

Les expérience de prise de poids a également été totalement différent de ce que je pensais que ce serait. Après avoir pris du plaisir à perdre du poids en faisant IF, j'ai pensé que le regarder remonter me donnerait l'impression d'annuler mon propre travail, mais au lieu de cela, j'aime voir les chiffres augmenter sur la balance - j'ai l'impression de faire du bon travail - et ça a été surtout amusant et flippant de voir mon corps changer. J'aime me promener nue et me regarder dans le miroir !

C'est généralement effrayant pour moi d'abandonner une routine -Et si je ne le récupère jamais ? Et si je renonce à tout ce pour quoi j'ai travaillé ? Et si je perdais tout contrôle et que toute ma vie devenait folle ??– mais au lieu d'une perte, celle-ci s'est plutôt ressentie comme un gain. Je suppose que c'est un peu ringard et peut-être trop bien rangé, mais il y a un élément de soulagement, comme cette béquille dont je pensais avoir besoin pour marcher n'était pas si nécessaire après tout. Mais je préfère quand même marcher avec une béquille. Ce n'est peut-être pas la meilleure métaphore.