Pourquoi mon petit ami n'est-il pas sûr de lui à chaque fois que je refuse d'avoir des relations sexuelles ?

Q : Je sors avec ce gars depuis environ six mois, et pour la plupart, les choses vont bien, mais il y a parfois des moments où je suis moins satisfait. Je viens de commencer mes études supérieures en septembre et j'ai déménagé dans un nouvel État, donc je traverse des changements majeurs dans ma vie et je continue de m'adapter. Les conversations où nous avons du mal portent exclusivement sur les besoins. Je n'ai pas toujours envie d'avoir des relations sexuelles quand il le fait, et il suppose que quelque chose ne va pas quand cela se produit. C'est frustrant et ça me fait mal de ne pas vouloir avoir de relations sexuelles. Ces cas conduisent généralement à de longues conversations pour savoir si je veux ou non être avec lui. La seule fois où il semble préoccupé par notre relation, c'est quand mon besoin de sexe ne correspond pas au sien, et cela me donne l'impression que le sexe est au centre de tout pour lui.

Il a insisté sur le fait qu'une vie sexuelle régulière et saine fait partie d'une bonne relation. Je sais que c'est le cas, mais je devrais aussi être capable d'exprimer quand je suis et ne suis pas d'humeur sans causer de problème.

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De plus, j'ai toujours eu besoin de temps seul pour moi car je suis assez introverti. Quand je le lui ai dit, il suppose que je ne veux pas le voir, ou que j'ai besoin d'espace à cause de lui. Ce n'est pas du tout le cas - j'ai besoin d'espace de tout le monde pour pouvoir décompresser, et je devrais pouvoir le demander aussi, sans me sentir coupable. Au cours de notre dernière grande conversation, j'ai évoqué l'idée de prendre un moment pour réfléchir aux choses dont j'ai besoin (essentiellement faire une petite pause) et il détestait ça. Je pensais que j'étais mature. Je suis sorti d'une relation deux mois avant que nous commencions à sortir sérieusement ensemble, alors peut-être que j'avais besoin de plus de temps entre les deux pour être seul.

À:Tout d'abord, vous méritez du temps seul simplement parce que vous êtes humain. Vous n'avez pas besoin d'énumérer les raisons pour lesquelles cela vous fait vous sentir mieux pour le justifier. Que votre petit ami ne respecte pas votre besoin de passer du temps seul est tout aussi bouleversant que son manque de respect pour vos préférences sexuelles. Les deux comportements sont violents, égocentriques et manipulateurs. Personnes en bonne santévouloirleur partenaire pour avoir du temps pour eux-mêmes, pour se ressourcer de toutes les manières qui leur font du bien.

Passons maintenant à la question du sexe. Je suis surpris par son affirmation selon laquelle une vie sexuelle régulière et saine fait partie d'une bonne relation quandilest celui qui a, involontairement peut-être, créé un schéma toxique autour du sexe. Sa position ici – essentiellement, pas de temps seul, pas de refus de sexe – est certainement loin de ce que quiconque considérerait comme sain.

C'est parfaitement compréhensible si votre partenaire n'est pas ravi de la quantité de relations sexuelles que vous avez, ou de la façons dont le sexe est initié . Il est courant, s'il est triste, de se sentir parfois indésirable par votre partenaire ou de se sentir insatisfait de votre vie sexuelle, et c'est quelque chose qui peut être résolu. Le problème ici estcommentil choisit de répondre. Vous lui avez exprimé vos désirs et vos besoins, et il repousse ces demandes en utilisantplusieurstactique. C'est ce qui est incroyablement troublant pour moi.Cetteest le drapeau rouge central.

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Avoir un partenaire refuser le sexe ne se sent pas incroyable. Je comprends. Évidemment, ce serait formidable si nos pulsions sexuelles étaient toujours alignées avec nos partenaires. Cela dit, une conversation plus saine sur le sexe ressemblerait à ça, Hé bébé, tu veux faire l'amour ce soir ? et puis l'autre personne pourrait dire, je ne me sens pas vraiment prêt, mais j'aimerais faire des câlins/regarder la télé ensemble ce soir. Ou peu importe! Et puis les deux parties se sentiraient parfaitement bien. Peut-être qu'une personne se branlerait ! Peut-être qu'ils regarderaient du porno ensemble et qu'ils n'auraient pas de relations sexuelles ! Peut-être qu'ils s'endormiraient tous les deux et ne feraient rien ! Mais si vous ne pouvez pas avoir de conversations de base sur le sexe sans que cela ne devienne un rejet, c'est inquiétant.

Imaginez le sexe comme manger. Si vous disiez, Hey, voulez-vous déjeuner maintenant ? et votre partenaire a répondu, Oh, non, je n'ai pas faim, et puis vous vous êtes énervé, ce serait absolument des bananes, non ? Être excité et avoir faim sont très similaires. Ce sont des sensations corporelles ! Vous ne voulez pas toujours autant que votre partenaire en même temps, etc'est parfaitement OK.Vous ne devez pas à votre partenaire une libido correspondante.

La réponse la plus simple ici est que vous rompiez avec cet homme qui n'a aucun respect pour vos besoins et vos limites, et un lien problématique entre le sexe et la validation pour démarrer. Cela dit, je sais que c'est beaucoup plus facile à dire qu'à faire de simplement s'en aller. Si vous restez, il est impératif que vous fassiez unmassifchanger avant que votre propre relation au sexe ne soit violée ou blessée. Je ne veux pas que vous regardiez en arrière dans un an et que vous pensiez, Wow, j'aimais vraiment le sexe, et maintenant c'est comme quelque chose que je dois aux gens avec qui je sors. Je ne veux pas que vous vous sentiez utilisé, sous-évalué ou objectivé. Ce sontne passentiments que vous ne devriez jamais ressentir dans une relation.

Je ne connais pas votre petit ami au-delà de ce que vous m'avez dit ici, mais l'ex de mon meilleur ami a présenté des schémas similaires. Il insistait sur le sexe et la culpabilisait quand ils n'en avaient pas régulièrement, ce qui pour lui signifiait tous les jours. Il était jaloux quand elle passait du temps à faire quelque chose qui ne le validait pas activement, lui et leur relation. Le tout était, pour elle – et peut-être pour lui ! — épuisant. Il ne s'agissait pas d'une relation bienveillante imaginée de la même manière par les deux parties. Au lieu de cela, elle était une machine à sous, et s'il mettait assez de bons quartiers pour mecs, il pourrait gagner du sexe. S'il ne le faisait pas, il lui rendait la vie misérable, devenant collante et geignarde au point qu'il était plus facile d'avoir des relations sexuelles avec lui pour le rassasier pendant un petit moment.

Peut-être que lire cet écrit sur quelqu'un d'autre lui permettra de s'imprégner : ce n'est pas de l'amour, c'est de la manipulation.

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L'une des parties les plus préoccupantes de cette situation est que vous avez eu plusieurs conversations - de grandes conversations de votre propre aveu - mais il ne semble toujours pas capable de vous entendre ou d'ajuster son comportement. Si vous êtes déterminé à rester dans cette relation, cependant, je pense que vous devez avoir beaucoup plus de grandes discussions, en commençant par une vraie conversation Venez à Jésus. Le discours pour mettre fin à tous les pourparlers.

Pour moi, ça donnerait quelque chose comme ça. Byron, tu fais des choses qui me dérangent, et si ça continue, je devrai partir. Ce n'est pas un ultimatum; c'est une frontière dure. Je vous ai dit ce dont j'avais besoin pendant un moment, et soit vous ne m'avez pas compris, soit vous n'avez pas voulu m'écouter. Si je refuse le sexe, cela ne veut pas dire que je ne te veux pas. Ce n'est pas une mesure de mon amour. Je ne te fais pas de sexe en cadeau. Le sexe est quelque chosenousfaireensembleparce que ça fait du bien. Même si cela ne me faisait pas du bien, je crains que vous ne vouliez toujours l'avoir. Aidez-moi à réfléchir à une solution qui fonctionne pour nous, car je suis au bout du rouleau. En fin de compte, il doit comprendre à quel point ses actions vous ont blessé et vouloir changer son comportement en conséquence, pas simplement parce que vous êtes en colère contre lui.

Je voudrais aussiinsistersur la thérapie de couple et la thérapie individuelle pour lui. Il doit comprendre pourquoi il croit qu'un partenaire lui doit des relations sexuelles et pourquoi c'est la seule façon pour lui de se sentir validé par vous. Ensemble, vous trouverez peut-être utile d'avoir un tiers qui peut écouter ce qui se passe et signaler les comportements et les schémas malsains. Sans cela, je crains que la dynamique actuelle ne diminue lentement votre assurance que vos propres besoins sont tout aussi importants que les siens.

Dans les relations où le sexe est une question particulièrement sensible, certains couples mettent en œuvre le système de lumière rouge, jaune et verte , où le vert représenterait,Je suis excité comme l'enfer,àTous les systèmes fonctionnent,jaune signifierait,Prenons une douche ensemble et voyons où nous en sommes, et le rouge signalerait,Je suis épuisé, chèque de pluie? Mettre le désir sexuel dans des mots codés supprime une partie de l'émotion derrière, ce qui peut aider à minimiser les sentiments de rejet. De plus, suggérer une activité intime différente est généralement utile pour donner à ce partenaire l'impression qu'il est toujours désiré. quelque chose comme,Je ne suis pas prêt pour ça maintenant, mais j'ai hâte de passer toute la journée au lit avec toi ce week-end,ouJe suis battu, mais faisons des câlins et regardons la nouvelle émission dont tu parles.

Encore une fois, ne pas avoir de relations sexuelles avec votre partenaire n'est pas un rejet de celui-ci, ni un manque d'amour. Votre partenaire assimilant ces choses n'est pas sain, mais ilestcompréhensible - presque aucun d'entre nous n'a une relation parfaitement saine avec le sexe et le désir. Cependant, le fait qu'il se débarrasse de ces sentiments sur vous n'est pas acceptable, et c'est une dynamique qui doit changer si votre relation doit continuer.

C'est un plaisir apparaît ici tous les jeudis. Si vous avez une question sur le sexe, les rencontres ou les relations, envoyez un e-mail à Sophia à BustleSexAdvice@gmail.com.